我们调情，我们暧昧，我们不能在一起

 

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2009终于滚了，2010依旧混蛋般的按程序设定的降临。以一个节日的标准来衡量，这样特殊的晚上，我还是一定会在酒吧里，音乐、酒精、朋友陪我混过新旧年的交接。

三四个月没写文字，居然没有特别强烈的欲望去码字，甚至火影玩命的找我约稿要字，我也象征性的只是拿以前写过的东西来凑数。但是在这样的夜晚，我对回忆与消极情绪的抵抗，终于输给我的寂寞和失落，时隔3个月，我终于有了强烈到不能再强烈写文字的欲望。

现在已经是半夜3点半，2010年才刚刚开始3个多小时，还有8757个小时等待我去混着而过，真是煎熬。

今天一共又有4个酒局需要我，最后我推掉了所有的酒，选择去和李翼以熟悉的方式一起混过2009最后的几个小时，毕竟在天津我只有他这样一个哥们，他陪我熬过了2008不人不鬼的日子，我始终心存感恩。12月24日平安夜那天，也是为了顾及所有人的面子，一夜赶了4场酒，最后情绪不但没有发泄，物理与心理的劳累却积攒到使自己崩溃。

一如以往，又喝了好多好多的酒，酒精冰凉，刺激的胃生生的疼，我却不能放下手中的杯。李翼灌我，老刘灌我，大妮妮也在灌我，但最重要的是我自己又开始了灌自己。李翼阴险的问我，今天心情有没有又不好？我乐呵呵的说，才不，好的很。其实今天心情比2009任何的一天都要糟糕，不幸的是，这一年的历练，我学会了真实的伪装。

今天的音乐比什么时候都要疯狂，而我也比什么时候也都要疯狂。癫狂的大口喝着酒，伴着热烈的节拍胡跳乱蹦。希望醉，希望释放，却只是做作，满足不了自己，也满足不了别人，任林肯公园的撕吼抓扯着我的心脏。往日酒吧里的我，无论音乐和环境怎样的嘈杂，我只是木讷安静的坐在黑暗里，端着杯子，借酒精的反光，想自己消极悲伤的往事，看酒吧鱼龙混杂的空气里男人女人情欲的弥漫。而今夜，我也疯狂了，2009居然就这么轻描淡写，没有留给我任何痕迹的夹着尾巴溜掉了。

终于可以大声的喊一声："草！"

欲望的酒吧里，我看一场戏，有时自己也会是戏中的男人，男人和女人，演情和性的主题，除了做爱，这个的都市没有了其他值得炫耀的主题，寂寞没有任何借口，欲望的俘虏们，包括我自己，看自己的戏，看别人的戏，任何以情欲为开端的陌生的邂逅，最后终结于快捷酒店床头垃圾筒里残存着精有暗香盈袖液的杜蕾丝，像看 ** 一样开始兴奋，射半夜凉初透精或高潮后，就变的索然无味，甚至反胃恶心。

天亮说晚安。

或许，你不认识我，我也不认识你，给自己的欲望和寂寞找个所谓合理说服自己的借口，床上戏而已。

我们真的需要感慨，这个社会到底是怎么了？男人是不可靠的，女人也是不可靠的。对于女人，男人就和他们的阴茎一样靠不住，女人要随时面临阳痿早泻，和他的男人出去偷腥带回来的花柳病，即使在女人的嘴里阴有暗香盈袖茎也是靠不住的，不管女人有多么的努力，它随时会被女人的一句话，一个动作搞的变软变小，工作累，压力大的时候，阴有暗香盈袖茎就更靠不住了，估计连看都懒的看女人一眼，还要冠冕堂皇，满腹委屈与愤怒的说最近我工作太忙，没有时间考虑裤裆里的事。可是除了他自己，没有人知道他是真忙真累，还是把满身的子孙奉贤给了别的女人而没有精力满足自己的女人。对于男人，女人就和她们的高潮一样不真实，男人要随时提枪待命，和憎恨女人每月都要来的大姨妈，无论男人怎样卖力气的折腾摆弄女人的身体，女人就像死鱼与案板上的猪肉一样无声无息的躺在那里，偶尔表演几声销魂的叫床，装做高潮迭起。甚者心情不佳，只是一脚把自己的男人踢下床，冷冷的说，别碰我，老娘不爽，自己抱着被子沙发睡去。其实也许只是红杏只在墙外绿。

于是，男人女人，恍然大悟，原来只有射半夜凉初透精和高潮才是最爽的。

人道是，终究，戏子无情。

人生如此操蛋，我们却爽的如此乐此不彼。

多么可悲的命运，我们出生在这个欲望和纸币横行，没有任何信仰的，道德亲情沦亡的年代，天真的人相信爱情，受伤的人不相信爱情，而我是那种最可怜的，我宁愿去相信，却无法找到可以去相信的爱情。始终徘徊在一个女人制造的阴影里，似乎用一年时间走了出来，却依旧迷离在阴影的边缘。

原罪，毁。此生即罪，无是亦无非。

这样的特殊的夜晚，对我其实总是折磨，一个哥们语："节日就是叫幸福的人更腻歪，叫孤独的人更不爽。"

精彩绝伦。

伴随着人群整齐兴奋的倒计时的呼喊，午夜的钟声敲过，2009走了，2010来了。

昔唐里的人群沸腾了，男人、女人，中国人、外国人，伴随着音乐的节拍，每个身体近乎癫狂的欢呼着，庆祝着，那一瞬间，我同样和所有人一起舞着，跳着，喊着，但是几分钟持续的高潮过后，留给我的立刻便是身体与精力被掏空一样无尽的空虚与恐惧，这种时候，我是多么需要一个可以依偎拥抱的温暖柔弱的身体，一个湿湿的吻，一丝温暖的体温，一点眸子闪烁的微弱的光芒，一份可以暂时忘却绝望的安全感，只是，她在哪里？

我拼命的翻手机里的通讯录，却找不到任何一个可以使用的号码，终于我还是想的是她，其实自己一直都暗示自己，她会是我最终的归宿。可笑的戏弄自己的把戏。

我很清楚，这一年多，没有任何时候比现在她会离我那么近，她已经回国，现在在中国自己的土地上，在那个我熟悉又厌恶的城市里。我多么想去寻着她的影子去找她，告诉她我爱你，但是我不能，我已经不再是那个大学的男生，我张大了，真的张大了。慢慢明白了什么是人情，什么是世故，可以去做的，什么是不可以去做的。

成长真是一件扯淡的事情。如果可以，我想一直做那个不喜欢微笑的桀骜冷漠的追风少年。

我看以前的短信，努力发掘过去我确实曾经爱过她的蛛丝马迹。终于我拨通了那个熟悉的，却几年不曾播过的号码，久久的待机之后，接听的人却是操着一口浓重太原口音的中年男子，我极力想去表达我要寻找的人是谁，对方却只是狠狠的挂机，说，打错了，大半夜的神经病！我抓着电话只是发呆，物是人非，原来过去真的回不去了，一切真的都变了。我依旧不甘心，居然拨了她父母的电话，留给我的还是两个对方已关机。我颓然的的滑落在地板上，闭着双眼，头埋在双膝间发呆。楼下即是热闹喧闹的酒吧，我却如一个凡尘之外的过客，置身这繁华之外。

思念你，终究我最爱的还是你。在你的微笑面前，我永远是个没出息的男人。

我用整个2009去忘记你，但是我的努力却只是败给了思念，2010，我依旧爱你，我亲爱的央央。

但是，对不起，我爱你。对不起，我必须忘记你。

如果，我们有机会重新开始，我会毫不犹豫的选择走回头路。但是，实际的情况叫我清楚的明白，那个诞生于校园的爱情真的再也回不去了，理想的爱情，被现实的残酷所摧毁，无论我怎么努力，你已经彻底决然的撕毁了我们和过去的契约，你再也不会选择和我一起去看世界末日的那丝残阳了。挺，意味着一切，生存是万事的法门，我是男人，我终究必须坚强，无论倒下多少次我也要站起来，我的生命里她不是唯一的支撑点，我必须履行我对于自己，对于别人的责任，逃避与沉沦只是戏谑，该面对的依旧是要面对。所以，我告诉自己，2010，我必须将你忘记，必须忘记。

已经快天亮了，倦意爬上我的眼皮，好吧，展望下2010吧。2010，把工作做好，把钱攒足了，把酒戒了，着手买房子，钻在蓟县的大山沟盖房子，做我自己的艺术品。至于爱情么？先靠边吧。我不会拒绝爱情，也不会再像2009的末尾那么匆忙的寻找其实并不合适自己的伴侣了。

永远不会希望那一场景来临，2012世界末日的那天，一个人看沧海桑田，地老天荒，那种微微的疼，痛彻灵魂。

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原罪

原罪（Original sin）一词来自基督教的传说，它是指人类生而俱来的、洗脱不掉的“罪行”。圣经中讲：人有两种罪--原罪与本罪，原罪是始祖犯罪所遗留的罪性与恶根，本罪是各人今生所犯的罪。
                                                                                                      ----------引子

时隔三个月。依旧再次提笔，想写下的很多，却又茫然不知道写下些什么。多少次想把情绪与冲动留给文字，却又硬生生的忍了下去，文字会是回忆，回忆即是毒药。

然而忍了三个月，这一刻我的抵抗轰然崩溃，我无能为力继续故意忍下去，终于我还是逃向文字。在文字里决堤我所有的疼痛与情绪。

我知道这样的文字一直为我自己与他人不齿，但是，我只是疼痛，于是我再次放纵自己于此。

文字的开始我要表明，我始终相信我是有罪的。此生亦无法救赎我的灵魂。

故事一则：

人类首宗谋杀案，是亚当的长子该隐以石击杀弟弟亚伯。
 
许多年后该隐跟亚伯相聚一起，他看到弟头上的石痕，想起弥天大罪，甚怕，急问亚伯，其弟竟忘记了此事。该隐释然：你终于原谅我了。
    
亚伯说：悔恨不消失，罪就永远在。

故事之后，我幡然醒悟，可是那又如何？知道了又能做到么？我始终不能放手，曾经以为我彻底释怀了，然而，一切终究是自己欺骗自己，我还是不能释怀。

我的悔恨长随于我，我的原罪永伴我左右。

我爱那个女人爱的太沉重没有了自我，我中毒太深，无可救药。

爱，像个谎言，即是原罪，我注定毁灭。

我不喜欢喝酒，我也喜欢喝酒，事实叫我我越来越坚信酒精和音乐比女人更可靠的道理。

红颜祸水。

喝酒上升到了新的境界，洋酒对壶吹，刺激，冰凉，胃里冰的世界里一团火在烧，这样的自杀一样的疯狂，对面的酒保终于开始呕吐，而我骄傲的对着他竖起中指。

只是，醉生梦死，情何以堪？

终于发现她的头像再次从我的QQ里消失，她再次选择用最决绝的方式对我告白。那一刻我不知道自己要如何是好，那是我和她唯一的联系方式。

她消失的一刻，我竟平静的停止了思考。没有了思考的我，那是怎样的悲哀。

“是的，我曾经很爱很爱你，现在依旧很爱很爱你；是的，你曾经很爱很爱我，现在呢？我不知道。”

每一个同样的的寂寞午夜，想念她,想念她的发，她的唇，她的脸颊，她的眼睛，她的身体，想抱着她赤裸光滑的身体，想念她的温柔，她的温暖，她给我的安逸自然的感觉，想念和她 ** 的情景，两个身体完美的融合，眼神交错，销魂。

再有5天就整整一年了，这360天里，我每天都在故意放浪自己，强迫自己忘记一些必须要忘记的，但是结果总是会记的更加刻骨铭心。流连夜店与女人的世界，看着男男女女，情欲暧昧，在情与欲里纠缠不清，我的寂寞却与此格格不入。彼时的我，多希望这样的场景，吧台的一角，属于我的她，唯一的她，独一无二的她依偎在我的怀里，饮下那杯醇香的酒，眼神交错，嘴唇相融，高潮销魂。然而从醉意中慢慢清醒，怀中揽的，确是陌生的脸孔。她的影子挥之不去，和别的女人 ** 的时候总会在脑子里幻想着她的身体，睡梦中会搂着别的女人的身体喊她的名字，一次那个女人从床上坐起，安静的靠在床头，点起一只烟冷漠的问我，像我这样的一个优秀的，特例独行的男人，何必要这样作践自己？我除了沉默不知道再说些什么。

原因么？只因为她是独一无二的央央，是无与伦比的央央。无论时间怎样流逝，我都最爱的女人。

只是那个约定，那个誓言，像一张白纸一样苍白无力，像风筝一样断了线，不知道飘向了哪里。

“绝人比黄花瘦色伤口，绝人比黄花瘦色央央，生死室，死同穴，灵魂厮守。”

灯笼易碎，恩宠难回。

戏谑。

一年，又是一年，我的神经变的弱不禁风，高强度大压力的工作，总是另我劳累到身体虚脱，但是晚上躺在床上却怎么也睡不着，明明眼睛困的都睁不开，却总是从刚刚睡着的还未来的及去做的梦里惊醒，于是整夜再也无法睡着，午夜像挥之不去的梦魇一样恐惧着我，一周睡眠不足20小时，大量的服用药物，身体甚至似乎产生了抗药性，自己暗示自己，自己的脑子也已经变的迟钝木讷起来。这样的感觉是怎么样的一种痛苦？

这些熟悉又陌生的日子，每个午夜，夜店，买醉，凌晨3 、4点，将自己折磨到筋疲力尽，无以反复，总是把自己罐的酩酊大醉，带着微微的醉意从嘈杂的酒吧走出，飞车天津，这个我憎恨了无数遍的，似乎受到诅咒的寂寞城市，140，150，160...酒精的刺激，使我的速度逼向仪表盘的末端，在零界的边缘我试着感受自己的存在。生于死的徘徊，终于在那个晚上的大撞车中爆发，那一刻生与死的空隙中，我的脑子终于变的干干净净，我不自觉的想起了自己的妈妈还有她，这两个我生命里最重要的人，最重要的女人。我想这是真实的无法造假的感情，这是一种真正叫爱的感情吧。

看过太多哲学、心理还有文字的我，总是能帮助别人解决情感的问题，对自己的问题却是无解，大大的讽刺。狼给我做的所有性格测试，我的数值都是正常人标准的两到三倍，狼最终只得无奈的戏谑着：“你注定是天生的完美变态，变半夜凉初透态中的变半夜凉初透态。”

情绪越来越失控，越来越严重的失眠，无聊加失眠，没有明确的目标及方向，我的日子以混来度过，每天机械的重复着没有意义的生存行为，我的人性开始沦亡。从来没想过一个女人会如此这般的影响到我，我如此桀骜放旷的人，会活在一个女人的阴影中始终怯懦的不能自由。我知道治疗自己的唯一方法是开始一段新的感情，给自己一个可以安静下来的寄托。但是一次又一次的尝试，我失败了，不停的失败，我知道，她对我的影响根深蒂固，我一直在以她为标准和模板来寻觅自己的恋人，不幸的是任何人都是唯一的不可复制的，所以我一直在她的影子中徘徊，我的伤永远好不了。

过了那么多年，我回到了起点，过那种消极堕落颓废没有理想没有追求萎靡苟且的日子，4年的轮回，我一无所得，还是两手空空，心变的更加封闭狭窄，依旧除了她容不下其他的个体，我一直问自己，既然她已经放的那么绝情彻底，你何必如此执着？执迷不悟？

我故意叫自己滥情，一如她眼睛里虚拟出的嗤之以鼻的暧昧，但是，一个人的时候，低潮的时候，我能想起的却依旧只是她。原来，我爱你这三个字，除去从嘴里说出来以外，在人的心里，真会是唯一。即使只是一句谎言，但是千言万语也敌不过一句我爱你。

痴情的男人比痴情的女人更加愚蠢。不幸的是，我是个太痴情的男人。

终究，无数次的轮回里，涅磐，践踏自己才是我唯一的权利。

我反复的问自己，为什么我喜欢颓废消极堕落阴暗病态的东西？为什么除她之外我找不到别的可以深刻爱慕的女人？为什么我眼睛里所有不朽的文字都是悲剧？所有真实的情感都是哀伤？

即使我骨子里的深度依旧，可是我注定只是黑暗里病态的孩子。

因为，我终究还是有爱，所以，我的原罪不可戒除，于是，我注定充满罪恶，终究，我伤痕累累痛苦一生。

我终于开始虔诚的祈祷，我希望我可以放过自己，放自己一条生存的道路。

爱无能。

不会爱，也不会被爱。

渴望爱，也渴望被爱。

恶魔的西装具有穿越时空的能力。
  
碎尸狂之所以是碎尸狂，原因就是因为他小的时候亲眼看到有人杀了他母亲，并且肢解，而导致他成了一个心理变态，并且决心成为一个碎尸狂来向人报复的人。   

在他与恶魔达成协议之时，恶魔给了他西装，并且让他能够穿越时空，随时享受杀人碎尸之乐，又不会被 ** 到案。而且，让他藉由穿梭时空的方式，来找寻杀他母亲的凶手。但同时，恶魔也跟他有了协议。恶魔告诉他，如果一但发现当初肢解他母亲的凶手，他就必须亲手杀死那个歹徒，并且将他的西装还给恶魔。  

碎尸狂到了一个街上，看到一位妇女在深夜独自走回去。他一起杀机，将那位妇女拖到隔壁的暗巷杀了。并且肢解了她。

此时,他突然看见一位男孩。那是多麼亲切的脸。 

当男孩出声之后，他惊讶的看著男孩，仔细的瞧著他的脸，他惨笑了一句，发现他不过就是恶魔的棋子，恶魔都像是再打发时间的玩弄他的人生。   

因为，当初肢解他母亲的，竟然就是穿梭时空的自己。并且让还年小的自己，从此成了一个肢解狂。   

他笑了，但也认，他了结了自己的生命，决意不再成为恶魔的棋子。   

然而在时空的循环下，恶魔还是不断的欣赏著这位肢解狂，一次又一次的肢解杀人，一次又一次的自杀著。。。

这个情况比较突然，而且大多数朋友们以后会面对的也应该属于这个情况比较多。好，现在假设情况如下，夜晚，你在家因为和朋友争吵，失手把他杀了。接下来你应该怎么办，要自首和自杀的朋友们请关闭网页该干嘛干嘛去吧。如果不甘心为了这个冲动坐牢的同学们，请先不要往下看，先想一下自己会如何处理这个情况。

好的，第一步，我认为是，先把尸体移动到浴室。然后把客厅的先打扫干净。这里要推荐CSI 里面曾经提到过的一种清洗液，也就是女生们现在用来清洗曾被大姨妈侵袭过的裤子或者被子。用这种东西清洗过的地板，墙壁等，不会被那个紫外灯照出来。而且女生家有这个清洗液也是非常正常的。如果你是男孩子，就记得在善后工作中，把这个瓶子扔了。顺便说一下，这种清洗液在各地超市里面都很好买，尤其是大型商场的卖进口产品多的超市。
　　
第二步，是要把被害人的衣服以及其他物件拿出来归类。这里没什么特别要提醒的，反正能烧的就烧掉。不能烧掉的，记得扔掉。严重要提出注意的，是被害人的手机。千万不要关机。因为手机关机前会向通讯站发出讯号。这样很容易就能定位关机时手机所在位置。前面的努力一下子就前功尽弃了。所以，先在家用这个手机播放音乐，等电用到差不多的时候，找个偏僻的公园或者灌木丛打一个10086 的语音电话。如果你刚巧知道被害人第二天和谁有约会的话，就更好了。先拨一个这个人的电话，在没通的时候就挂掉。然后发一个短信给这个联系人，短信内容为，明天别忘了或者明天别迟到等等类似。然后就把手机往地上扔一下，不要太用力，最好有点摔痕。最后在旁边看着手机把电耗光自动关机。
　　
第三步，这点需要很强大的意志力和忍耐力。杀人不光是个技术活，也是个力气活啊。就是大家期待已久的分尸了。家里有浴缸的同志们有福啦。您拥有了最佳的分尸器皿。
   
因为分尸会出现大量的血液，如果没有浴缸的话，您清洗的善后工作会变得非常复杂以及繁琐。我只能提醒家里没有浴缸的同学们，一定要在分尸的时候裸着，以及在门缝塞一些抹布，以避免血液流到客厅，你的打扫工作量会立刻变得巨大起来。好了，具体分尸没什么好说的，无非就是切割之类的精细手工活，如果您是医生，厨师或者屠夫的话，可能操作起来就比其他人快速的多，赢在起跑线上了。普通人呢，在切累了的时候，别忘了打个电话给您的亲朋好友，用轻松愉快的语调，随便聊一下今天公司发生的事情，或者当时正在播出的电视节目。最好邀请一个晚上有约会或者晚上很少出门的朋友一起喝个小酒，看个电影，被对方拒绝就太完美了。打完电话你就接着干活吧，虽然你现在是个凶手，明天一早还是要接着上班的，否则嫌疑就太大了。
　
第四步，就是怎样把尸体带出去扔掉。当然不可能一起拿个垃圾袋出去扔。这样也太明显了。就算四下无人，别忘了电梯里还有摄像头。什么，你说走楼梯？如果你住在30 楼以上，你能保证在这么多的楼梯上不留一滴血吗？如果在搬运过程中袋子破了你怎么办？
    
再说了，难道就把这堆尸体扔到小区垃圾箱？否则你拿着这个大垃圾袋怎么上出租车？而且应该有很浓厚的血腥味。出租车司机是多么热衷于报警啊。你自己有车？太好了，那就准备让洗车场的伙计们替你报警吧。而且在警察盘查的时候，有车族的嫌疑“噌噌噌”就大了很多。这部分我们认为，把尸体粉碎，弄到最小，分批带出去是最好不过了。首先，你要把尸体切到尽可能块，而且骨肉分离。把头部，手，***，耳朵，皮肤等最容易辨识的部位先放在一边。肉呢放进微波炉里分批烤熟，这样核糖核酸就被破坏了，你拿出去丢弃的时候就不大会被认出来是人肉；骨头是最占地方以及最难处理的，我们给您推荐的就是台虎钳。它能没有声音的把骨头轧成粉末，实在是杀人灭口居家旅游必备产品。那些容易辨识的部位，先剁碎，然后用榨汁机，绞碎机等，弄成一团肉末。同样带出去扔掉。
　　
第五步，丢弃。这里就牵涉到出门了。出门你有两件事，一是购买我们刚才说的工具，包括清洗剂啊，台虎钳啊之类的。要做计程车出门哦，如果你住朝阳区的，就去丰台区买这些东西吧，反正越远越好。二是丢弃，我们刚才说的，骨头碎末以及烤熟的人肉条。最好的丢弃地址，小区居民垃圾桶，这个危险在于小区的大叔大妈们都是很热心的，陌生人来扔垃圾，搞不好要和你拉拉家常；饭店的垃圾桶，你多去几个饭店吃饭，每次扔一些，这个危险不是太大，但是量大不了；打开窑井盖往里扔，这个只能在晚上做，而且很容易被当成偷井盖的抓住，最后就是流动垃圾车，这个的难度在于你很难碰到，所以，老师[从小教导我们平时要注意观察，书到用时方恨少了吧。
　　
第六步，细节的掩藏。这件事基本大块都说完了。但是细节往往决定着成败。你看大多数的案件都是死在细节上。我刚才说的手机关机问题就是一个很多人容易忽视的细节。现在还有几个重要的细节要和大家说明。
　　
首先，刚才说的全部事情，你只有三天左右的时间完成。一个人从失踪到报警到盘查社会关系到你家，差不多只有三天时间。你可要千万抓紧啊，明日复明日，万事成蹉跎。别等警薄雾浓云愁永昼察到了你家，您还满浴缸都是血，那可是给了北京新闻一个头条啊。
　　
第二，摄像头只拍到了被害人进你家电梯的画面，没拍到他出你家。这里我们提供两个解决方案，一是当晚把电梯弄坏，可以解释为被害人从安全通道下楼梯走了，没被拍到；二是，如果你熟悉你们小区的电路走向，这对女生比较难，可以试着当晚把摄像头那一路的电线切断，晚上物业基本不会来修，要修也要等到第二天，所以没拍到也很正常。还有，你必须弄清楚你家小区的摄像头录影带是保留几天，这个非常简单，随便找个借口就不要姐姐亲自教了吧。而且我自己试了一下，已经成功问到本小区的情况啦。这一点又说明了“机会只给有准备的人”。
　　
第三，血液的气味是很大的。做事的时候不要开排风扇，而且第二天一早千万要记得在门口打翻一瓶醋来掩盖。
　　
第四，微波炉用了一夜，这个月的用电量会突然暴涨。虽然这不构成直接证据，但是疑点还是要越少越好。大家不妨试试看把自己家冰箱的封条拉开一些。而且要无意间和朋友透露，好像冰箱不大制冷了类似的话，还可以掩盖气味。如果冰箱结霜严重，就请物业的来看一下吧。
　　
第五，台虎钳的问题。用完要清洗干净，早就告诉你们要保持良好的卫生习惯啊。最好再用砂皮打磨一遍就更好了。警薄雾浓云愁永昼察一定会怀疑为什么一个女孩子有这种东西。这就需要你平时积累一些关于手工的爱好，譬如加入一个这样的QQ 群。如果您是个心灵手巧的人，不妨真的锉个什么半成品放在旁边。当然，如果您有办法把接近20 斤的台虎钳完美的处理掉，那就更好了。
　
以上，技术层面都说的差不多了。在这里要提醒大家的还是素质，心理素质。大家看看本能里面的莎朗斯通，能够从容不迫的面对测谎仪。警察是一定会来询问你的，如果你平时安分守己，没有案底，然后又回答流利，谈吐自如，乖巧可爱，最好再装作胆小温柔。那么基本上就算过关了。还有，警薄雾浓云愁永昼察来问你，能够老实交代的都不要撒谎。至于什么几点钟在干吗之类的，记得就说，不记得就不记得。电视里面常常有这样的情景，上星期二晚9点你在干吗，然后演员假装想了一下就说出来了。妈的，老娘坐在电脑旁边想了半天都没想出来我上礼拜二晚上干嘛了。说明这是一个多么普通的夜晚啊，和我千千万万个夜晚一样，没有什么特别的事情。



点评：

1、我觉得以我的性格和能力，我还可以做的更完美缜密一些。不放过任何细节，预见性是杀人后对付警察最根本的原则。

2、风险降到最低永远是最好的，要采用最完美的杀人计划，当然像文中的突发事件另当别论。

3、根本不需要最近冒险丢弃，丢弃其实是极其危险的事情，根据我的职业，我的做法是可以将骨粉洒在预制的混凝土里搅拌，用在终日不见人的人防车库里，  人肉条可以喂养自己的猫猫狗狗。

4、对于网络谋杀，可以采用许多拟人身份。通过网络赋予这些“拟人”更完整的人格特征与社会关系，甚至通过虚拟身份证，将这些“
拟人”身份转嫁到真实网民的身上。一旦完成，侦破将像“一只跳蚤掉进弥诺陶洛斯迷宫”。 （源于某中文系高材生因工作不顺，论坛发贴被删，精心策划强奸杀害5名女性论坛斑竹。）


最后，近期想虚拟杀人一次，有意被谋杀者请联系我谢谢。

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最近疯狂的百度搜交友网，注册无数，浏览无数“美女照片”，只是觉得好笑，也在自嘲自己，这东西真的有用么？不过，我向来神经，也不会在乎多神经一次，从没指望在这样的途径找到我需要的女孩，碰碰运气吧。

也许我还没有被上帝遗忘，也许看到这条广告的她正在等待我。

首先公布下自己户口： 男，26岁，山西人，居津两年，并将长期暂居下去，天津某大型上市公司，国有房地产企业任设计主管，身高177，体重138，据很多人说很帅，(关于自己相貌这个问题，可以很坦然的说，我从没觉得自己多帅，不过很多人说我帅，45度看像黄晓明)，住公司宿舍，有车(M3 2.0)，收入微薄，月负族。（我养不起拜金女）喜读书、文字、哲学、心理、音乐、电影、网络、体育、游戏、酒吧、绘画等，严重酗酒（换句话说喜欢泡酒吧），严重神经衰弱，不抽烟，但是不反感女孩抽烟。

我的性格有些分裂和极端，极端的安静消极，极端的热烈喧闹。喜欢观察细节。喜欢看着别人微笑，我是天平座，某人说，你是典型的天平，完美的哥哥、完美的爸爸、完美的恋人、完美的情人、完美的爱人，以及，完美的完美主义者。

告别她258天后的此刻，我又一次决定开始新的生活。只是却突然发现，我不会与女孩交流了，无法正常恋爱，也无法 ** ，这258天里我没有和任何女人有过任何的身体接触，我问自己原因，我不知道。只是这个下午，我又一次颠狂，于是有了疯狂的百度搜交友网注册。

我是个很桀骜冷漠的人，某人及某某人以及某某某人说：“无论你外表样覆满灰尘，你骨子里的深度却依旧，你的眼神和微笑可以征服和杀死一切真正了解你的女人。”

写了这么多，现在我却觉得我不是在写交友信息，而是在写心情文字，呵呵，那么还是不要跑题了，写下我对你的标准吧：

如果你

1、有漂亮的容貌。（这个东西就像我前面说的，没有标准，不过至少你需要对自己的容貌自信）
 
2、身高165~170，体重90~110，年龄20~26。（我不喜欢胖丫头）

3、有正当的大学或工作。(学历大专以上吧，这个职业学院那个中专就算了吧，我不是歧视，只是真不会有共同语言的)

4、可以给温暖、安全感、信任和自由。

5、有思想与才学。(这个我不想解释，请自己理解)

注解：对于1、2也许是我从小学画的原因，又也许和性格有关，总之我算比较挑，不过没想的那么严重；3的话，我尝试过接触，不过真的没共同的语言，比如说部小说，比如《洛丽塔》和听天书一样，我比她还尴尬；4、5没什么需要解释的。

请联系我，QQ ：484483；E-mail:antigen4919@sina.com；My Blog：antigen4919.blogcn.com 。

看完自己上面要求的，我在想，也许无数男人女人已经在嘲笑了，对着显示器吐口水了，不过，你可以当作我这个自大的人自娱自乐而已，不喜欢你可以离开，请不要留言辱骂讥粉我，除非你觉得你不需要什么素质。

我想，貌似我寻找的不是恋人，而是美女。不过，我是严重的完美主义者。我觉得，要求别人的同时，我自已经在约束自己了，我想试着和我接触，也许你不会失望吧。如果你有兴趣认识我这个病态的男人，请联系我，谢谢。

是的，你可以说我很文艺。

你可以这样和我开场白：“安，绝人比黄花瘦色。”

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又是这样的夜晚，熟悉的感觉叫我身上微微的冷。午夜的房间，安静黑暗而空旷，因为思念，所以有点寂寞了。电脑里飘出幽幽的女声，Mean的声音穿透了我的灵魂，那种宁静，是一种天籁。

曾经很长的时间里，迷恋文字，文字里尽情宣泄、放肆自己的寂寞、病态、任性、不成熟的孩子气。文字、音乐、酒精，所有所谓堕落的、负面的、忧伤的、哀愁的、小资的情绪和生活方式，充斥着我思想。而受到打击和伤害的时候，我从是习惯的逃回自己固定的思维模式，自己暗示自己，我是痛苦的，悲伤的，堕落的，消极的，于是文字总是第一选择，所以，绝色的文字永远是颓废的、暧昧的、堕落的、消极的。

长久的习惯了，每天都有登陆自己的搏客，看看访客记录，期待有什么有意思的人来过我这个角落。每天都有看到轩儿。于是想起了，她一直都希望看到我的文字，不一定写她，也不一定写我，只要是我写的就好，但是我却一直没有。再看文章列表，真的好久不写了，也基本一个多月才写一次。我说不出为什么，我变的懒惰了？还是灵感枯萎了么？不是。只是单纯的不想写。安逸幸福劳累的日子，没有什么寂寞需要去用文字表达，此刻我的确很幸福很安详。

只是现在，突然想写了，写给自己，写给轩儿。

是的，其实我只是寂寞，我只是需要温暖与关怀而已，小小的吻，小小的拥抱，小小的眼神相望，小小的幸福，心中长驻。

本质上说，我觉得自己是个没有爱，没有女人不能活下去的小男人。是的，还算出众的外表，还算深刻的思想，还算华丽的才学，这样，绝大多数的时候，我是个看上去很低调奢华、安静冷漠的男人，但是，骨子里的深度依旧，目光深邃，持才放旷，桀骜自负。但是我却终究逃不开人的七情六欲，寂寞和欲望可以轻易的把我摧毁。每个如开始我所描绘的夜晚中，我总是如此弱小与无能，如此恐惧黑暗与寂寞，完全成了孩子，我坚信自己是善良的，内心无比纯洁的孩子。我需要一个女人给我温暖，小小的归属感，小小的幸福感，小小的安全感，这样就足够了。

爱是自私的还是无私的？爱是自私的。其实一切都是一个度的问题，无私的爱，最终的目的依旧是希望得到自己想得到的结果，无私的最终目的终究是自私的个人最开始的出发点，希望得到与收获。爱是一种占有，也是一种付出，舍得，矛盾论，等等。我现在才知道辩证法的博大。曾经以为我很了解爱，现在才知道，那只是自己开自己的玩笑而已。其实我还是不了解爱。人的一生都在学习如何去爱，各种爱。我一直说，爱情的终点是亲情，我想还是有道理的。

2008年我确实成熟了很多，我自己看的到。和央央的爱情，从开始到结束，经历了那么多也许这辈子都不会再重来一次的年少冲动与激情，不过激情终究会退去。所谓的深爱，成为了淡淡的笑话。尽管我们两个曾经怎样的海誓山盟，戏剧一样的过程，最后还是没有逃过长辈的经验的预半夜凉初透言，结局被大多人所言中。无论是谁先背叛谁，谁抛弃了谁，谁都没有错，或许，这就是宿命的轮回，我们谁都没有错，只是不适合。

那三个月，爱她恨她，无论我怎样哭着企求她回头，她依旧决然的扭过头。我以为没有她我能爱了，没有她我不能活了，玩命的折腾自己身体，践踏自己尊严，浪费无数金钱于夜场，微微的醉，只有音乐和酒精陪伴，幽灵一样游走在午夜的都市，挥霍无数精力与时间于自己的痛苦与悲伤之中不能自拔。人不人，鬼不鬼，猪狗不如的生活。失恋其实根本算不上什么，但是对于我这样的人却是承重到无法负载的打击。时间还是终于帮我摆平了一切，它给我不可逆转的年龄和不可复制的记忆，终于一点点的，我走出了那段也许我目前人生里最最艰难的一段日子，慢慢的恢复了正常的生活，简单的昭九晚五的上班下班，简单的日子。那天无意看到了她写给谢寒的文字，曾经写给我的无比神情的文字也可以复制给另外一个男人，如果文字是真的，如果文字是假的，最后的结果却是一样的，我明白了，原来她真的爱上了别人，或许她依旧爱我，但是，她的心确实像人一样飘去了美国。没有人是不变的，她变了，我也变了，而且，我一直都觉得我欠着她，那一刻，我终于可以放下对她所有的罪恶和负担了，我彻底释怀了，我觉得我终于可以不欠她什么了。原来，没有她，我也是可以活下去的。她终于归属长眠于了我的记忆。只是不知道，临行前，我送给她的我的血是否已经干涸。

2009的第一天，我在网络里遇到了轩儿。我的生活开始了全新的阶段。四是太奇妙的数字，四年一个轮回，涅磐重生。四年前我曾爱过一个叫戴月轩的上海女子，当时也曾爱的昏天暗地，但是后来很清醒的认识到，那只是当时一时的激情而已。然而不幸的是，她却成为了我和央央之间永远都抹不去的间隙，无论怎么解释，央央都不愿意相信。我不知到时到今日，再看到我现在这样说，你是如何的感想。上帝是神奇的，我再次爱上了一个叫轩的女子。爱上她只用了三天时间，到现在也只有两月有余。但是我很清楚我要的是什么，我爱她是因为什么。我确信，爱她不是激情也不是冲动，更不是拿她做央央的替代品，她是独一无二的轩。但是，我承认，其实有一部分为了安慰我的心灵，我的寂寞，我的伤口。我只是需要一份安全感，一份温暖，一份幸福，还有，我在央央那里从来没有得到过的东西，也是我一直都奢望的渴求的东西，信任。现在我十分确定，我爱她，十分爱她，没有任何其他爱情以外的原因。

她是为爱而生的双鱼，她同样是没有爱不能活的女子。可是，她却一直没有得到自己真正的爱。或许童年家庭和其他的负面严重影响了她，她渴望爱却逃避爱，她害怕孤独却享受孤独，她是矛盾的，痛苦的。她的心灵是严重封闭的。如我一样。

病态的人总是相互吸引的，我们相爱，我们相互依偎取暖,我想一定是上帝的意旨。我想关心她，保护她，珍惜她，狠狠的爱她，我想融化她心里的冰，我想她敞开封闭的心。我知道很艰难，但是我不动摇，因为我知道她是独一无二的轩，我深爱的女人。那只我等待了许久的臭兔子。我不想大肆笔墨描绘我有多么爱她，很假很空洞很无用。我给过她承诺，文字是真的，文字是假的，用心去读，但是爱与不爱，行动和细节会说明一切，你的心会告诉你，小伤是否深爱着你。

她问我爱他什么，我也问她她爱我什么。最后我谁也没有回答，因为无法回答，因为其实我们谁都不真正的懂的爱情的真谛。最后我说：“感觉。”似乎在草草应付，但其实又说出到了关键吧。现在我也可以慢慢理解了灵儿2年多前，在海洋喝咖啡聊天时给我讲的她的爱情的原因“两个人有共同的世界观，人生观，价值观。”当时还觉得很大很空很理论，但是现在再想起来，我可以因为读懂微笑了。

我觉得，现在我不那么颓废了，我有了方向，有了目标，我的生活很充实，我没有时间再去浪费了，我开始乐观的阳光的生活了，从黑暗的角落走出来，外面的阳光虽然刺眼，但是呼吸着新鲜的空气，阳光下的感觉真好。

这么多年下来，我真感到自己成熟了，豁达了，我也敢叫自己为男人了。马上三十了，马上要有自己的家庭事业妻子和孩子，我自己又怎么能一直把自己关在自己孩子的世界里不去走出来呢？一直在逃避，逃避很多事情，特别是感情，我从没觉得自己不负责任，所有人却又都说我不负责任，问题一定出在了我身上，所以我必须要改变了，像男人一样去思考了。

虽然我是个极其感性的男人，总被感情弄的自己一团糟，但是我却也越来越明白，感情终究不是人生的全部，人生还有无数重要的事情需要你去面对，有事业，有家庭，有很多。我要养活我的爱人，报答我的妈妈，所以我没时间继续被那点个人小小的感情绊住我前进的脚步了。我要奋斗，奋斗属于自己的事业了。

看绝人比黄花瘦色的写的东西，上面这些文字似乎另类，没有华丽的修辞与辞藻，没有堕落颓废消极的情节，大白话一样讲述自己内心真实的故事。呵呵，或许，今夜的注定是个不平凡的平凡日子。

第一次写小说，并与自己感情无关，自己并不满意，请各位看客嘴下留情，谢谢。并谨以此文献给等候许久的她。

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他爱所有的美丽女子，他也恨所有的美丽女子，爱她们所以杀死她们，恨她们所以杀死她们。
                                                                  
                                                                                                          -------- 题记

一． “猎”


夜场，谈情。

音乐和酒精，男人和女人。

寂寞的五月花。

那个男人默默坐在那里，昏暗的灯光，偶尔掠过他的脸，冷俊。

她观察了他许久，终于她端起了自己的酒杯轻轻走到到的身边，他抬起头，双目对视。彼此的微笑，她说“可以请你喝杯酒么？”
他，轻轻点头，举杯回敬。示意她可以做在他的旁边。

他们开始攀谈，很快便变的熟悉起来，接下来，喝酒，跳舞，微微的醉。

固定的格式与情节。

她的眼神有些迷离，他的眼睛闪过狡猾的微笑，火热的唇重重的压在了她同样火热的唇上，音乐和酒精腐蚀了她的理智，那一刻情欲的火焰滚烫的灼热了的她的有些冰凉的身体，她彻底被这个陌生的男人所俘获。

二． “杀”

午夜的房间，她的身体像暗夜的玫瑰一样绽放。鲜艳，腥红，那是血液带给人的无与伦比的凄美。年轻美丽的女子此时已经只剩下一副冰冷身体，没有了生命的叹息，她的美丽如花朵般寂寞凋零。

他轻轻的站在在窗边，面对着无尽的夜空唏嘘，唏嘘惊艳的震撼，唏嘘灵欲的结合，唏嘘天使的哀吟，唏嘘暴虐的沉沦，唏嘘一分令人心碎的凄美。

他恨，他只实际报复。因为一个女人伤害了他，所以他要自私的报复所有的女人。

但是，他爱她这样的女子，他也恨她这样的女子，他爱也恨所有游走在午夜寻欢的寂寞陌生的美丽女子，他爱所有的美丽女子，他也恨所有的美丽女子，爱她们所以杀死她们，恨她们所以杀死她们。

他始终是寂寞孤独的。

三． “夜”

这个夜晚，五月花沸腾了，这个夜晚属于新来的钢琴师。

那是个黑衣的女子，如瀑布般光滑的头发，白得像雪的皮肤，完全没有化妆，却美的让人不敢直视。一双完美无瑕的白皙双腿，比黑色的 ** 更杀死男人的心。

传说，她是活在黑夜的影子；传说，她是夜的女王；传说，她就是夜；传说中，她冷若冰霜；传说，她未曾喝醉；传说，她的身边从未出现过任何男子；传说，她是迷一样的女子。

他眯着眼睛欣赏着黑衣的钢琴师，手中的酒杯闪烁着奇异的光彩。他终于再次被一个女子深深吸引。她的独特的美丽与气质叫他冰封的多年的心再起涟漪，他竟有了主动去接近一个人的冲动。但是他做不到，内心一种奇怪与陌名的想法，叫他阻止自己那么去做。

于是如此，每个夜晚，他都坐在他固定与熟悉的位置看她的演出，虽然献媚者，追求者如云，她却只是一笑拒绝，他却始终从未见过她的身边有任何一个男子，一如传说里的一样。

四． “他”

“这个夜晚，我的情绪与思维不知道为什么混乱无比，我依旧坐我的位置，喝我的酒，看她的表演。

我想我真的迷上了这个黑衣的美丽女子，我没想到，经历若干年以后，我依旧会喜欢上一个如此美丽的女人。今天喝了太多酒，胃里的液体火辣辣的翻滚，头很晕，眼前变的模糊，只是她依旧那么美丽。

突然，在那一瞬间，我看见她在看我，我们的目光相交在了一起。那是怎么样一对剔透的眸子，那是怎样无暇的一张脸孔，那是怎样美丽的一个女子。

我想，我醉了。

我太寂寞。”

五． “她”

“这个夜晚，我的情绪与思维不知道为什么混乱无比，我依旧坐我的位置，弹我的琴，看他在看我的表演。

我想我真的迷上了这个黑衣的英俊男子，我没想到，经历若干年以后，我依旧会喜欢上一个如此英俊的男人。他每天都独自坐在吧台的角落，一个人喝酒看我演出，我多希望他可以敬我一杯酒，太久没有喝酒，没有人知道我的内心多么想喝酒，和这样一个英俊的男人一起喝酒。

突然，在那一瞬间，我看见他在看我，我们的目光相交在了一起。那是怎么样一对深邃的眸子，那是怎样冷漠的一张脸孔，那是怎样英俊的一个男子。

我想，我醉了。

我太寂寞。”

六． “幻”

存在既是虚无。

当他们的目光在一起羁绊，他们注定要彼此纠缠。

“可以请你跳支舞么？”

“谢谢，我很乐意。”

在无数的惊叹与嫉妒中，一切都安排的如此自然，注定的故事情节是必定要发生的，只是需要在合适的时间合适的地点上演。在这个夜晚，男女主角终于开始了剧本里的对白。

两支酒杯交错。两个眼神相融。两张嘴唇相吻。两只手掌相对。两个身体相拥。两个灵魂相织。

舞池里回响着那支经典的“Just last one dance ”，一男一女，英俊的男人与美丽的女人，两团黑色，一如黑夜里的影子，在阑珊的灯光里分外耀眼，在男男女女无比嫉妒的注视下，夜的国王与夜的女王，他们完全征服了这个黑色的夜。

七． “欲”
　
午夜的房间。月光透过窗户轻轻洒满床头。

万籁无声，只有爱和情欲的在轻轻喘息着。

她眨着水亮的眼睛闪烁着如猫一样夜的光彩，一只手却悄悄的掠过他的发梢、耳朵、脖子，食指尖尖的勾住了他衬衫的领口，经过之处，像羽绒滑过似的，撩人情欲。手指轻柔而有弹性，像是抚摸着，却又几乎感觉不到重量。舞蹈中的精灵，倏然埋入衬衫，换了舞台，游憩在他胸膛之上。从没有过的焦急与燥热，慢慢侵占了他的的理智，酥麻的电流，随着精灵的舞步，在他胸前流窜。那种感觉，不是如他每个夜晚那样单纯的发泄欲望，而是一种渴望，遗失很多年的渴望两个身体可以真正合为一体。

他愿坐上情欲的电椅，口中混沌的发出电击后的悲鸣。

他的手轻轻的想放在她胸前，人却像窒息似的不敢放上去。徒然轻握着拳，放在胸前山谷之间。她柔柔的将他推开，坐起了身，甩了一下闪烁光彩的长发。牵着他的手，放到她背后，放到那拉链之上，再滑下。他坐起身，双手被她牵引着，褪下她的洋装。

他放肆的埋首她的胸前，亲吻着她。胸前红晕绽开之处，在舌尖下一点一点的幻做花朵。情欲之巢，热情的等待着外来的入侵。终于，完全没入了她的身体。他停下来，吻着她，一种两人交融在一起的爱意，缠绕在心头。　两人抱在一起喘息着，两个冰冷的身体终于变的热烈无比。

午夜的天使和国王，幻化成暗夜里的潜行者与妖姬。潮水般的情欲，熊熊燃起。

黑色的夜，黑色的房间，黑色的洋装，黑色的内衣，黑色的西装，黑色的衬衣散落在地。

八． “誓”

“Love me？or just my body？”
　
“Both。”
　　
“Sure？”

“I swear。”
　　
“So，tel me you love me。”

“Yes，I love you，I do love you。”

“Never lie to me and I"ll love you forever。”

“Your love will be the best gift in my dream。”

“Now it's real。”
 

九． “择”

早晨5点的晨风打进空荡荡的房间，昨夜还满是爱欲的空气，此刻格外的清新。一夜的狂野与温柔，她真的累了，她还在熟睡，像婴儿一样安详，呼吸均匀，白皙的皮肤闪烁着晶莹的光芒，美丽的脸像天使一样圣洁。

他穿好衣服，站在窗边。看窗外的世界。虽然天还没有完全亮，星星稀稀疏疏的伴着暗淡的月光，却已经可以听到熙熙攘攘的车流声。

一支又一支的抽烟，他轻轻的咳嗽，他陷入沉思，他陷入自己给自己的陷阱，无法自拔的沉沦。

一次又一次的被伤害，被女人伤害，被自己践踏，他终于开始报复女人，自我报复。一个个午夜他深爱的女子，一个个午夜他憎恨的女子，他给她们欢娱，他杀死她们。

只是，这次他又一次动摇了，如四年前的他，那个还青涩的大学男生。

眼前床上熟睡的年轻女子，像她一样，天使一样的女子，他无法举起心中的那把锋利的手术刀。

他想，他爱上了她吧。

这就是爱么？一种神奇的力量。

十． “伤”

她幽幽的站在了他的背后，他突然感觉到久违的温暖，身后柔软的身体轻轻将他抱紧，他觉得自己在微笑，发自心底的幸福感，无法用言语描述，转过身体，牵住她的手，吻她的额头，拥她在怀里，紧紧依偎在一起，忘了时间，忘了全世界，那种暖，敌的过锋利的手术刀。

两个年轻的身体继续纠缠在了一起，欢快的呻吟伴随着急促的呼吸声在宁静的空气中蜿蜒盘旋着，柔美与刚毅的曲线完美的结合为一种极致，在微微凌乱的床单上轻轻起伏。

“对不起，我要失言了，我们不能在一起。”

“我知道。我们算 ** 么？”

“我想算吧。”

“但是我知道你心里不这么想。”她轻轻的微笑，如此美丽。

她依旧浑身赤裸，环抱双腿坐在宽大的双人床上，光滑的肌肤如白雪一般耀眼，乌黑的长发散乱在胸前。白色的毛巾轻轻盖着一双同样耀眼的膝头，头微微的斜，下额靠着膝头，调皮可爱，却又妩媚动人，一双大眼睛的闪烁着闪亮的光芒。

这是一个怎样迷人的女子，这是一种怎么样无与伦比的美丽。

天上人间。

被人看穿了心里的底牌，他思绪微微凌乱，互相注视着对方的眼睛，他有些慌张了。眼前美丽女人的睿智叫他开始变的紧张。

十一．  “罪”

“你告诉我你是建筑师，但是建筑师会随身带着手术刀么？”她轻轻的微笑。

他说不出话，像个犯了错误的孩童一样低头不语。

“最近一直有陌生女子死于锋利的手术刀。”她继续微笑。

他知道自己被完全看穿了底牌，他输了。他完全输了。

但是他却轻松了，没有刚才一样紧张，她又能拿他怎样？他现在连困兽都不是，他只能沉默着，冷漠着，一副僵硬的表情，站在窗口前任凭她肆意占据他的心灵。但是，一个人输无可输的时候，也正是他最可怕的时候。

 十二． “罚”

他的嘴角轻轻上扬，露出狡猾的笑容。

那把锋利的手术刀，刀锋上绽放着湛蓝的光彩。

鲜血，鲜红的血液滴滴嗒嗒的的如潺潺的溪流顺着手臂蜿蜒而下。

她微微一愣，然后开始微笑。他也在微笑。笑的如此可爱。他们就这样一直的互相的看着对方，一直轻轻微笑。

他虚弱的靠在窗口，气若游丝。

“对不起，我爱你。”

“我也爱你。”

 十三．  “疼”

无法杀死心爱的人，他选择杀死自己。

他用最后的力气轻轻吻了她的唇。

她抱起他，轻轻走进卫生间，放好一缸热水，她抱着他趟了进去，被温暖包围的感觉，另她很舒服。

他的头轻轻枕在她的肩膀上，脸色苍白没有血色，紧闭的双眼已经没有了往昔的神采。她抚摩着他英俊的脸，一遍又一遍的吻着。

她拿起那把手术刀，轻轻的在自己的手腕上掠过。然后丢掉手术刀，低下头轻轻抱紧他，等时间做最后的谢幕。

他们都生病了，病态的人，才会相互吸引。

黑衣的英俊男人，雪白肌肤的美丽女人，极致的黑白，在满房间的鲜红当中，如此的别样。

那把手术刀静静趟在角落的鲜血中，刀锋依旧湛蓝闪烁。

“你知道么，一个人疼痛，那种感觉太寂寞。”她最后的微笑。